 Sorties cinéma Sorties Cinéma en Janvier 2010 Mercredi 20 Janvier | Les critiques de la rédaction :
Le Livre d'Eli---------------------------------------------------------------Un film américain d'Albert et Allen Hughes avec Denzel Washington, Mila Kunis, et Gary Oldman
Genre : Action - Durée : 1H49 mn
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L'avis de la rédaction Nord-Cinéma
| Par Guillaume Gas
La sortie tant attendue du LIVRE D'ELI est à nouveau l'occasion rêvée pour gueuler à tort et à travers sur cette immonde obsession qui semble avoir entériné une belle partie de la création artistique à Hollywood : l'évangélisation des spectateurs. Non pas que défendre l'athéisme et rejeter toute forme de croyance envers une quelconque forme de déité soit devenu une nécessité, puisque bon nombre d'oeuvres respectueuses du pouvoir de la foi ont su imposer un point de vue intéressant, quitte à offrir un débat. A titre d'exemple, on pourra citer l'excellent SIGNES de M. Night Shyamalan, où la question de la foi religieuse était intelligemment questionnée au sein d'un récit ouvert et mystérieux, ainsi que LA PASSION DU CHRIST, film d'une violence inouïe mais où le discours catho de Mel Gibson passait par une sublimation du cadre (musique, lyrisme, ralentis...) qui offrait une vraie émotion sans jouer la carte du prosélytisme. Reste que ce ne sont là que des exemples trop rares. Car en ces temps où les dogmes et les hypocrisies se multiplient de tout bord, on finit par en avoir un peu ras-le-bol d'être pris pour des ignares infidèles. On ne le répètera jamais assez : le débat et la remise en question sont les seuls remparts à ce genre de pensée unique, souvent véhiculée par des moyens à la fois séduisants et manipulateurs. Déjà, l'année dernière, on avait pu se faire notre idée sur la question à la sortie du très polémique PREDICTIONS, ersatz de SF shyamalanesque qui dissimulait sous ses oripeaux un discours aussi messianique que douteux sur la nécessité de la croyance, avec, en prime, un final scientologue assez dégueulasse. Avec LE LIVRE D'ELI, la limite n'est pas à nouveau atteinte, elle est carrément éclatée, d'autant qu'il est tragique de constater qu'un acteur aussi génial que Denzel Washington se soit investi dans une telle entreprise. Autant dire que là, l'Apocalypse selon les soutanes aura fini par avoir raison de notre suspension d'incrédulité.
Célèbres pour avoir réalisé le cultissime film de ghettos MENACE II SOCIETY et le très inégal FROM HELL, les frangins Hughes commencent le cours de catéchisme en partant d'une idée toute conne : la Terre est dévastée, un peu façon MAD MAX ou LA ROUTE (dont il semble pomper la quasi-totalité des ingrédients), et un sauveur marche à travers ces paysages de désolation avec quelque chose qui pourrait sauver l'humanité. On ne mettra pas longtemps à comprendre qu'il s'agit d'un bouquin dont il ne se sépare jamais et qu'il ne souhaite faire lire à personne. Mais de quoi peut-il bien s'agir ? Un guide de survie rédigé par MacGyver lui-même ? Une édition spéciale du guide du Routard ? Vu que le type se bat en plan-séquence sans jamais se faire toucher, serait-ce donc un manuel d'apprentissage de la technique de combat ultime ? Non. Alors quoi, la biographie d'un astronaute qui aurait colonisé une nouvelle planète ? Non, en fait, c'est un livre que tout le monde connait, qui a eu un petit succès en son temps et qui raconte pas mal d'histoires improbables pour toute personne cartésienne. Son nom ? La Bible, bien sûr ! Ben ouais, forcément, c'est bien connu : le monde est pourri, la violence et le chaos règnent, et ce n'est qu'en priant Jésus qu'on trouvera le salut. Et dès qu'un mécréant ose effleurer l'idée de dérober le bouquin sacré, v'là que Denzel sort sa machette pour zigouiller toute cette smala de clochards-cannibales... Certes, l'idée de voir une grenouille de bénitier vêtue comme Obi-Wan Kenobi qui prend plaisir à découper à la lame des violeurs de passage, ça peut faire rire. Mais vu ce que le film est censé nous proposer d'autre, le rire se change très vite en colère. Outre des scènes d'action filmées en plan-séquence comme LES FILS DE L'HOMME (genre ''waow, regarde comme on croit trop !!!'') et des pauses-déjeuner où le prédicateur écoute sa musique au coin du feu, il ne se passe rien dans LE LIVRE D'ELI. En même temps, c'est tant mieux : quitte à éviter des leçons de morale judéo-crétines, se tourner les pouces ou piquer un petit somme semblent être de relatives consolations.
Bon, tout ça, c'est la première demi-heure du film, creuse mais suffisamment bien éléborée pour nous éclairer sur les intentions dogmatiques et bassement moralisatrices du récit. Et dès que le héros débarque dans une ville habitée, il tombe sur un Gary Oldman obsédé par le ''pouvoir de la Bible'' (ouh là, on a peur...), et qui s'imagine déjà en futur inquisiteur intégriste du nouveau millénaire. Au passage, les réalisateurs auront eu la subtilité de préciser que ce vieil illuminé, visiblement amateur de Mussollini et de shampooing (svp, ne me demandez pas pourquoi), semble également désireux de brûler tout bouquin ne respectant pas les préceptes de sa foi dogmatique. Ce qui inclut les revues cochonnes (parce que c'est hérétique), les livres scientifiques (parce qu'il n'y apprend pas la prière) et même le ''Da Vinci Code'' (parce que c'est l'Antichrist qui a rédigé ce bouquin)... Forcément, quand deux dogmes se rencontrent, ça aboutit à un énorme clash : revoilà quelques scènes d'action de dix secondes, vite suivies par quelques longues plages d'ennui sur les plaines arides d'une Terre désertique, où Denzel se voit encombré d'une jeune femme (Mila Kunis, miam...) elle aussi intriguée par le bouquin biblique. On s'ennuie encore, et les quelques idées de mise en scène (notons quelques beaux plans au ralenti et un intéressant travail sur la bande-son) sont sans cesse écrasées par la prétention de ce propos surchargé de sous-entendus sentencieux. Mais le pire est encore à venir... Parce qu'en plus de nous assommer pendant 1h30 avec du prêchi-prêcha intégriste à la mord-moi-le-noeud, les réalisateurs nous ont réservé l'un des twists les plus débiles de la décennie. Et vous savez quoi ? Pour une fois, histoire de faire sortir cette colère qui se canalise difficilement depuis la projection, on ne va pas se gêner pour le spoiler !... Ainsi donc, alors que tout espoir semblait perdu, voilà donc qu'on nous révèle que le bouquin de Denzel n'était qu'une Bible écrite en braille, et que le bonhomme a pris soin de mémoriser chaque soir au cas où le livre serait perdu (ce qui a fini par arriver). Et une fois arrivé à Alcatraz, visiblement le seul lieu où la culture semble préservée (?!?), le voilà chauve et vêtu comme un moine bouddhiste, en train de réciter la Bible à un Malcolm McDowell mal coiffé qui va s'empresser d'éditer plusieurs exemplaires du bouquin, histoire de les envoyer à travers le monde pour sauver le peu d'humanité qui reste... L'Evangile selon Saint Denzel ? Merci, mais non merci.
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